7 коротких і смішні сценки від батьків на випускний 11 клас про школу

7 korotkikh i smeshnykh scenki ot roditelejj na vypusknojj 11 klass pro shkolu12 7 коротких і смішні сценки від батьків на випускний 11 клас про школу

Дорогі випускники! Ви вже почали готуватися до важливої події? Молодці! І ця добірка вам в допомогу — короткі смішні сценки про школу від батьків на випускний 11 класу. Підключайте до підготовки мам, тат, бабусь і дідусів. Нехай старше покоління пригадає свої молоді роки і організовує для хлопців веселе подання на випускний вечір.

У добірці 7 сценок про різні випадки із шкільного життя. У постановках багато жартів, запальних пісень, які піднімуть всім настрій. Батьки повинні проявити всі свої таланти, адже вони теж випускники середньої школи – 11 «Р» клас.

Всі сценки будуть смішними, веселими, дуже сучасними. І тільки остання покаже сумні нотки розставання зі школою та улюбленими вчителями. Хлопцям доведеться вивчити зворушливі вірші, а батькам скинутися на прощальний букет із 101 троянди.

Отже, поїхали…

Сценка №1 – На теплоході музика грала…

На сцену вибігають батьки, вони відправляють випускників у річковій вояж на теплоході. Хлопці вже дорослі, розважаються без нагляду мам і тат, а старше покоління все одно переживає.
Мама з хусточкою: Щасливої дороги, дорогі діти! Добре вам відпочити!

Тато-поліцейський: Синочка, пам’ятай, з учорашнього дня в тебе повна кримінальна відповідальність.

Мама в тілі: Маша, Машенька, ти головне добре їж! Якщо зголоднієш, я тобі в сумку торт поклала 4 кг і ще судочки з борщем, варениками, салатом олів’є і твоїм улюбленим холодцем. Їж добре-о-о-о!

Скупий тато: Синку, я теж поклав тобі судочки, але порожні, ти сам знаєш, що робити!

Матуся з ринку: Дочку, а дочка, ти там веселися від душі, і на камеру сЫмай. Потім поржем, ги-и!

Тато-скромняга в окулярах: Наташа, Наташа, пам’ятай, ніякого алкоголю, ніяких хлопчиків і щоб вдома була в 11 годин.

Голос за кадром: Ура! Папа відпустив мене до 11 ранку!

Мама з хусточкою: Олю, Олю, у тебе підготовка до іспитів. Повертайся не пізніше 10, тобі ще всю ніч займатися.

Матуся з ринку: Ну, які іспити, нехай діти відпочивають. Ти згадай свій випускний у свої 17 років, чи вже забула, як закохувалася? Ги-ги-и-и!

Мама з хусточкою: Я пам’ятаю свій випускний, результат того випускного зараз катається на теплоході.
Підбігає п’яний татусь: Хух, тільки відчалили? Значить встиг! Сина, це я, папка. Слухай уважно, сьогодні в тебе відповідальний день, забудь все, чому тебе вчили в школі. Пам’ятай все, чому вчила життя. Перше і головне, не знижувати градус, алкоголь не заважати, третій тост за жінок.

Чути гудок теплохода, корабель відчалює, батьки махають.

Мама з хусточкою накидається на татуся під пивом: Чому ви дітей вчите? Не буде у них на випускному ніякого алкоголю.

Папаша під пивом: Як не буде? Ми хіба не скидалися?

Скупий папа: Я точно немає!

Папаша під пивом: Ах ви, жмоты, такий вечір сину зіпсували!

Мама в тілі: Можна і без алкоголю – Поїли, потанцювали, поїли, потанцювали, поїли.

Поліцейський: Я як представник закону вважаю, під наглядом батьків, трохи можна.

Тато-скромняга в окулярах: Ой, я переживаю, вони там зовсім одні…

Мама з хусточкою: Не переживайте, вони дві годинки покатаються і повернуться, з ними ж бравий капітан!

В цей час на сцену вибігає капітан теплохода з рупором і біноклем, він обурений: Зграя кровожерливих акул по мою душу, куди ви відчалили без капітана?!

Батьки в шоці, вони в паніці кричать від страху: А-а-а-а-а!

Поліцейський: Де вас чорти носили, шановний капітан?

Капітан: Нас не носить, ми ходимо, прошу правильно вибирати вирази!

Скупий тато: Не важливо, де ви ходите або де вас носило, наші діти там, треба терміново повернути гроші за поїздку!

Мама з хусточкою: Які гроші? Там діти зовсім одні, добре, що у них немає алкоголю.

Капітан: Як це немає? У мене в трюмі завжди 4 ящики горілки.

Загальний гул: А-а-а-а-а! (Батьки в паніці)

Мама з хусточкою: Сподіваюся, вони їх не знайдуть!

Капітан дивиться в бінокль: Знайшли!

З теплохода лунає гучна запальна музика.

Матуся з ринку: Та чого ви кипишуете? Вони там точно не одні, з ними ж ця классуха.
Мама з хусточкою радісно: Точно, там класний керівник – Іраїда Павлівна.

Капітан дивиться в бінокль, чути крики і сплески: Людина за бортом!

Тато-скромняга в окулярах: Ой, це не вутленька дівчинка з бантиками?

Капітан: Ні, це велика жінка з фіолетовим волоссям.

Мама з хусточкою: Іраїда Павлівна?

Загальний гул: А-а-а-а-а! (Батьки в шоці)

Скупий тато: Що відбувається? Корабель без управління, класний керівник кинув дітей, треба терміново повернути гроші за поїздку.

Поліцейський свистить у свисток: Тихо! Без паніки! Треба зупинити корабель і врятувати дітей.

Капітан загрожує пальцем: Я вам покажу на якорі кататися, кільки мазутні!

Мама в тілі: Що робити? Що робити? Маша, Маша, ти їж, їж, закусывай, закусывай!

Капітан тікає: Чекайте мене тут, я перехвачу їх на мосту.

Папа під пивом вистачає бінокль: Без паніки! Наші діти культурно відпочивають. А ми, здається, скоро зможемо поріднитися, сват (звертається до тата в окулярах).

Тато-скромняга в окулярах: Як? З ким? А-а-а! Не за що! (вихоплює бінокль) Наташа, доню, я ж тобі казав не підходь до хлопчиків ближче, ніж на метр.

Мама в тілі бере бінокль: Маша, Маша, кидай є, налаживай особисте життя. (Звертається до поліцейському, усміхається) Ага, і ми скоро зможемо поріднитися, сват!

З теплохода чутна музика, сміх і постріли петард.

Поліцейський хапається за кобуру: Батьки, за мною! Вперед, на виручку улюблених чад!

Батьки з криком тікають за лаштунки. Глядачі сміються і аплодують.

Сценка №2 – Звичайний випускний у звичайній школі

На сцені кабінет директора, сидить директриса і поліцейський. Вбігає класний керівник випускного 11 класу.

Вчитель: Надія Костянтинівна, можна до вас? (Бачить поліцейського) Ой, я не вчасно, зайду пізніше.

Директор: ні, Ні, Софія Павлівна, заходьте. Це і вас стосується.

Поліцейський: Це стосується всіх і кожного, тому що кожний рік ми готуємося до випускного як до бойових ученьям. І я серйозно побоююся, що і в цьому році, ваш шкільний свято перетвориться в НП районного масштабу. Хочеться заздалегідь вжити заходів, щоб запобігти масові погроми в місті.

Директор: Ну що ви, Георгій Степанович, не варто турбуватися. Ми з Софією Павлівною відповідально підійшли до питання і готуємо організоване шкільне захід.

Поліцейський: Я дуже сподіваюся, що цього року все пройде чинно і благородно. А ні як в минулому, коли до нас приїхав ОМОН, всі наряди міліції округу, пожежники і журналісти.

Директор: Ми ж прийняли заходи і звільнили фізкультурника.

Поліцейський: Це не ви звільнили, а ми його закрили на 3 роки.

Вчитель: Прошу вибачення, ви розумієте, що в минулому році був дуже складний клас і фізрук був його класним керівником.

Поліцейський: Я в курсі!

Директриса: Георгій Степанович, я вас запевняю, що в цьому році все буде спокійно і благородно!

Вчитель: Так, у нас чудові хлопці, і я особисто організую випускний вечір з конкурсами та феєрверками.

Поліцейський: І в підсумку підпалити все місто?

Вчитель: ні, Ні! Ви розумієте, щоб випускний не перетворився на нудне застілля, ми придумали веселий сценарій.

Поліцейський: Вже насторожує…

Вчитель відкриває зошит: Ось послухайте, спочатку ми будемо читати вірші та співати пісні, потім проведемо естафету, потім буде біг в мішках і танцювальний конкурс, а у фіналі ми випустимо білих голубів. Ах, це так романтично!

Директор: Сценарій чудовий, я навіть дозволила взяти інвентар зі спортивного залу. Повірте, Георгій Степанович, все буде добре!

Поліцейський: Поживемо-побачимо!

Пауза, в залі гасне світло, лунає музика і феєрверки.

Нова сцена в поліцейській ділянці. Директор, вчитель і кілька батьків сидять за ґратами.

Поліцейський: І так, випускний вдався на славу! Так, Надія Костянтинівна?

Директриса: А ти не дерзи, Георгій Уточкін, всяке в житті буває.

Поліцейський: Всяке буває, та не всяке з рук сходить. У мене питання для протоколу – чому почалася бійка?

Опис гібридного томату Імпала F1: плюси і мінуси, відгуки

Вчитель Софія Павлівна як після бомбардування: Бійка почалася через призу або призу. Боже, я філолог за освіти, а не можу правильно поставити наголос.

Поліцейський: Так, так, цікаво, ви говорите, що бійка почалася після конкурсу?

Вчителька: Так, наш новий фізрук побився з трудовиком з-за пляшки шампанського, кожен з них вважав, що він виграв приз.

Директриса: Не з-за пляшки, а через вас вони побилися, Софія Павлівна. Тому що ви дуже міцно тримали в руках пляшку шампанського.

Вчителька: Ой, та що ви таке кажете, Надія Костянтинівна. А, може, через вас ми втопили шкільний автобус, тому що ви перевантажили його спортивним інвентарем.

Директриса: А хто переплутав право і ліво, хто мені кричав – бери вліво? Ось і результат!

Поліцейський: У бійці постраждали батьки. Товариші, ви будете писати заяву?

Батьки хором: ні-Ні!

Директриса: Не будуть вони писати заяву, тому що ми ще не видали атестати.
Вчителька зі сміхом: А атестати були в шкільному автобусі. А-а-а-а! (прийшло розуміння розміру катастрофи)

Директриса: Георгій Степанович, відпустіть нас, нам терміново треба рятувати шкільне майно.

Поліцейський: Почекайте, у мене ще декілька питань. Чому ви почали смажити голубів, коли планували випустити їх у фіналі вечора?

Вчителька: Тому що в ресторані довго не несли гаряче!

Поліцейський: А хто був організатором даного заходу?

Вчителька: Наш зоолог, Валентин Юхимович, він учив дітей азам виживання в дикій природі.

Поліцейський: Зрозуміло, а що сталося, коли винести торти?

Вчителька: Коли подали тістечка або торти. О, боже, я філолог за освітою…

Поліцейський: Коли винесли десерти, бійка розгорілася з новою силою?

Вчителька: Так, але на цей раз все кидалися тортАми або тОртами, О, боже…

Директриса: І вечір закінчився на позитивній хвилі!

Поліцейський суворо: Влада міста так не вважають, відпочиньте в мавпятнику, будемо розбиратися в ситуації.

Директриса виносить решітку і насувається на поліцейського: Уточкін, ти що забув свій випускний?

Поліцейський стискається у грудочку, над ним нависає Надія Костянтинівна: А я не забула, Георгій Уточкін, як тягне тебе за вуха з класу і клас, і від поліції переховувала в своєму кабінеті.

Поліцейський: Але…

Директриса: І ніяких але… Я зараз розповім усім присутнім, як пройшов ваш випускний, шановний Георгій Степанович.

Поліцейський: Не треба, не варто, всі вільні! Відпочивайте!

Директриса: От і чудненько! (Бере під руку Софію Павлівну) Ходімо, колега, до мене в кабінет. У мене є торти і та сама пляшка шампанського. Зазначимо вдале закінчення навчального року!
Герої йдуть. Глядачі аплодують.

Сценка №3 – Мамине випускне плаття

На сцені сидить тато в сімейних трусах до колін і в білій майці, дивиться мелодраму, крадькома витирає навернувшиеся сльози.

Входить мама: Толя, ти ще не одягнений. А через півгодини випускний нашої донечки. Давай мерщій одягай сорочку, брюки, краватка. Встигнемо до поздравительному виступу директора школи.

Папа: Так я миттю, а дочка вже готова? А так і не бачив її випускної сукні. Картку дав, грошики тю-тю, а на що витрачені, досі не знаю.

Мама з хвилюванням: Толік, це природно, ціни сам знаєш які, купили сукню, туфлі, косметику. Все як

у людей.

Тато: Здорово, так хочу поглянути на дочку. Пам’ятаю, як ти тоді на випускному, у довгому розвивається сукню. Така красуня, і дочка наша вся в тебе.

Мама з великим хвилюванням: Толік, часи зараз інші. Мода змінилася. Молодь віддає перевагу епатаж і авангард.

Папа: Так…це вже цікаво, а ну показуйте дочино сукню, я сильно заінтригований.

Мама: Та навіщо? На балу і побачиш, а зараз іди, одягайся.

Голос дочки за кадром: Мам, ти папу попередила?

Мама: Мммм, майже!

Дочка виходить на сцену, на ній сукня більше схоже на купальник з короткою рваною спідницею.

Тато: Доча, привіт! А ти чого досі в ночнушке бігаєш? Одягатися пора! А ну як біжи, одягай випускну сукню. Порадуй батька!

Донька: Тату, я вже в плаття.

Тато: Хороша жарт, я оцінив. А тепер бігом переодягатися.

Дочка: Я не жартую, це моє випускне плаття і туфлі. І зачіску вже зробила, і нафарбувалася (крутиться на місці) Тобі не подобається?

Папа: Так я в шоці! За такі гроші відрізок тканини в 50 сантиметрів, нічого не прикриває, нічого не зігріває. Дочка, у жінці повинна бути загадка, а в тебе одні відгадки.

Дочка: Ну, пап! Нічого ти не розумієш, це останній писк.

Папа: Так, дочко, я відмовляюся це розуміти. У такій сукні ти на випускний не підеш.

Дочка пхикає: І в чому ж я піду? Іншого сукні немає!

Тато: Підеш в маминому випускному, давай бігом переодягатися.

Мама втішає донечку, вони втікають за лаштунки. У двері дзвонять, тато зустрічає гостей. Входить хлопчина епатажного вигляду в спідниці-шотландці, в кольоровому піджаку, берете і білих шкарпетках.

Тато: що Це за чудо-юдо?

Хлопець: Я Юджин, приємно познайомитися.

Тато: Юджин? По-російськи Юда чи що?

Хлопець з посмішкою: Ні, Євген. Ми з вашою дочкою Яною однокласники і разом йдемо на випускний.

Тато: Це вже не випускний, а клоунада. Як тебе батьки з дому випустили в такому вигляді?

Хлопець: Батьки поважають мій вибір, а одягнений я за останнім писком.

Тато: Таааак, а це випадково не ти руку приклав до плаття моєї дочки.

Хлопець задоволений: Так, я майбутній модельєр! А Яна в цьому платті будуть королевою балу.

В цей час Яна виходить на сцену в маминому довгій сукні. Вона йде, спідниця розвивається, а глядачі схвально грюкають.

Тато задоволений: Ось в цьому платті вона буде королевою балу!

Хлопець здивований, тато дістає з шафи свій випускний костюм і дивиться на Юджина.

Євген: ні, Ні, я це не одягну!

Папа насувається на хлопця: З усього костюма у тебе тільки шкарпетки правильні (і у тата, і у хлопця білі шкарпетки, глядачі оцінили жарт). Хочеш вийти звідси і піти з моєю дочкою на бал? Значить пора переодягатися!

Євген не бачить виходу з ситуації, з костюмом тікає за лаштунки. Батьки обіймають Яну, мама поправляє їй квіти в волоссі. Грає романтична музика, до дівчини виходить хлопець в строгому сірому костюмі з краваткою. Глядачі в захваті аплодує.

Мама: Ах, яка пара!

Папа: Так, точно як ми в молодості.

Випускники тікають, батьки обнімаються і ностальгують.

Мама: Толя, може, ти все ж оденешься, і ми встигнемо до офіційної частини.

Тато: Та ну її, цю офіційну частину. Ми з тобою встигне до першого вальсу, і покаже нашим дітям, як треба святкувати випускний.

Під красиву музику батьки кружляють по сцені, глядачі в захваті, голосно аплодують.

Сценка №4 – Зустріч випускників через 20 років

В банкетному залі готується торжество — довгий стіл накритий для зустрічі випускників.
Офіціант дзвонить дружині: Люба, так, банкет намічається! Постараюся раніше звільнитися і додому. Так, так, люблю, цілую!

До зали входить хлопець, всідається за стіл.

Офіціант: Чоловік, цей стіл зайнятий!

Хлопець дізнається офіціанта і вигукує: Дятел, це ти?
Офіціант в ступорі: Не може бути…

Хлопець: Дятел, це ж я, Саня Дуб, згадав? (кидається обіймати)

Офіціант намагається звільнитися: Немає…

Саня Дуб роздивляється його бейджик: Євген, оба-на, Дятел, а ти виявляється Євген. Стільки років вчилися разом, а я і не знав…

Офіціант: Так, я Євген Іванович Дятлов.

Саня: Круто, Євген Іванович, долгони штукарь, аа?

Офіціант горнеться: Нету…

Саня: Гаразд, давай вип’ємо за зустріч, а заодно і за знайомство. Хочу пропустити для хоробрості перед зустріччю зі своєю першою любов’ю.

Офіціант: З ким це?

Саня мрійливо: З Натахой Дунайської!

Офіціант: І Наташа Дунайська буде? (швидко набирає додому) Дорога, банкет затягується до ранку, я звільнюся, відразу додому. Ага, поки, доки, цілу…

Саня посміхається: І ти в Натаху був закоханий? Ах, ти (погрожує пальцем), конкурент!

В цей час до залу входить ще один однокласник, скромний хлопчина в окулярах, він дізнається Саню.

Хлопець в окулярах: Саняяяя Дуб, скільки років, скільки зим…

Саня: Мммммм, а ти хто, не пам’ятаю…

Хлопець повертається потилицею: А так?

Саня дізнається зі спини: Нікішин, Коля! Я ж за тобою 10 років сидів, кожен волосок на потилиці пам’ятаю. Ось і зараз жуйка у волоссі.

Новорічний вінок своїми руками. 12 майстер-класів з виготовлення вінків в домашніх умовах

Коля: Де?

Саня: Так жартую я, Колян! (палко обіймає друга)

Коля: Ой, та тихіше ти, Саня! Як був Дубом, так Дубом і залишився. Ти краще скажи, а Натаха Дунайська буде?

Саня: Буде, буде! Ти в неї з першого класу? Пам’ятаю, тільки я з нею цілувався, а ти ні.

Коля з образою: Брешеш ти все!

Саня: Не брешу! Ти не сперечайся, а краще долгони штукарь!

Коля: Не можу, ти в 10 класі також сказав – долгони штукарь і пропав!

Саня сумно: Обставини були…

Друзі згадують шкільні роки, а в цей час до залу входить поп. Він озирається, хреститися і тихенько читає молитву.

Поп: Бажаю всім здоровим!

Коля: Ого, хлопці, це ж Єгор… Єгор Бесенко, а коротко, просто Біс.

Хлопці хором: Бееес!

Поп солідно: Це вже в минулому!

Коля: Ти ж займався бізнесом, а зараз…

Поп: Так було діло, відразу після лихих 90-х, але тільки зрозумів, що не моє це. Продав Гелендваген і у батюшки подався, відразу на душі так легко стало. Ось днями податкову освятив новий Гелендваген купив. І життя налагодилося, і в світі спокій.

Саня Дуб: Ну, ти даєш, Біс, ой, вибач, Поп, долгони штукарь, ааа, повік за тебе Бога молити буду.

Поп: А навіщо тобі, на добру справу або на спокусу?

Дуб: Ну як сказати м’якше, скоро моя перша любов прийде Наталія Дунайська, хочу зустріти її музикою і квітами.

Поп: А що і Дунайська буде? Це інша справа, на зустріч з однокласниками мені нічого не шкода (простягає Дубу 1000 рублів).

Коля: І ти, Лихий, був в Дунайську закоханий?

Поп смиренно опускає очі, хлопці перешіптуються.

Коля: А в тебе була закохана Оксана!

Поп: Це якась Оксана?

Хлопці хором: Оксана-мавпа (смішно зображують макак).

Поп: Ось воно як, а я думав, чого вона мене весь час ранцем била по голові. Розумію, любила!
Офіціант: Вони з Натахой подружками були, кажуть, і після школи приятелювали. Цікаво, разом прийдуть чи як?

Під тривожну музику в зал входить мужиковатого вигляду жінка у спортивному костюмі, з боксерськими рукавичками напереваги.

Жінка грубим голосом: Здорово, хлопці!

Хлопці переглядаються: Привіт!

Жінка: Не дізналися?

Офіціант дивиться: Не дізналися, а ви ресторан зі спортзалом переплутали, у нас тут зустріч випускників.

Жінка насувається на офіціанта: Може ти щось наплутав, Дятел, а я точно за адресою (розминає плечі, підстрибує на місці). Я ваша однокласниця – Натаха Дунайська, чемпіонка світу з боксу.
За кадром спортивні акорди і гучні оплески. Спортсменка з гордістю демонструє медаль.
Хлопці в шоці, офіціант ховається за хлопців, Поп хреститься, а Нікішин Коля падає в непритомність. Тільки Саня

Дуб із захопленням дивиться на дівчину.

Дуб підходить до Наталі, падає на одне коліно: Виходь за мене!

Спортсменка піднімає хлопця з колін, відриваючи його від підлоги.

Наталя: А чи не страшно?

Дуб захоплено: Немає…

Наталя: Ну, гляди! (під музику дівчина відпрацьовує прийоми на Саньку, хлопець літає як груша, а решта боязко туляться один до одного).

У фіналі бою, коли всі чоловіки в ауті, а зал входить прекрасна незнайомка.

Під романтичну мелодію вона вітається ніжним голоском: Привіт, хлопці!

У хлопців шок і здивування (Та-да-да-дам).

Офіціант: Боюся припустити, хто це?

Поп хреститися, Коля в подиві: Жодної світлої думки в голові, просто туман.

Мила дівчина: Хлопці, ви мене не впізнали?

Хлопці хором і зі страхом: Неееет!

Дівчина: Це ж я, Оксана-мавпа! (смішно зображує макаку)

Піп знову хреститься: Свят-Свят!

Коля: Не може бути…

Саня в ауті після бою з Наташею: Добейте мене!

Натаха: Оксі, привіт, подруго! (біжить обніматися)

Коля: А чи не пора нам підкріпитися, а то від вражень мені так їсти захотілося.

Офіціант: Пора, пора!

Саня Дуб: А я зараз, миттю, збігаю за квітами для наших прекрасних дам!

Хлопці обнімаються, радіють зустрічі, під музику глядачі посміхаються і аплодують.

У фіналі порада батькам! Беріть ідею на замітку, поставте подібне уявлення, де в жартівливій манері зобразіть ваших дітей через 20 років.

Сценка №5 – Шкільні реформи

На сцені батьки в образі вчителів, вони сидять за партами і чекають директрису.

Фізик: Цікаво, чому нас знову зібрали на терміновий педрада?

Хімічка: Напевно, знову Петров кинув петарду в туалеті!

Биологичка: Або палив в класі!

Фізрук встає: Та годі вам! Відразу Петров, це, між іншим, мій кращий учень!

Биологичка: Ага, кожен раз збираємося з-за ваших кращих учнів!

Трудовик: Нічого, наступного разу з-за вас зберемося! Два рази — на дев’ять і сорок днів! Ха…

Хімічка: востаннє нас збирали, коли знайшли алкоголь у хлопців на дискотеці. І тільки ви двоє захищали порушників порядку!

Фізрук відкрив рот, але увійшла директриса. Вчителі замовкли і напружилися.

Директриса: Отже, вітаю. Поспішаю повідомити, що сьогодні нам надійшла постанова з міністерства про реформи освіти.

Трудовик: Стоп! Знову реформи, ми ще минулі не почали вводити…

Директриса: Зараз розберемо. Для початку в постанові 15 орфографічних помилок.

Географ: Це минулі реформи в дії.

Директриса: Перший пункт. Не знаю, вірити чи ні, але нам всім підвищують зарплату.

Астроном: Всім? Навіть мені? Але так не буває! У нас або відберуть, або гроші отримає той, хто залишиться в живих… Я такий фільм бачив.

Биологичка: Ха! І наскільки підвищують? На 500 рублів?

Директриса: Ні, на 6500 рублів.

Биологичка: Скільки?!

Хімічка: Не може бути!

Фізик каже по телефону: Алло, Наташа? Ми скоро одружимося!

Географ: А я зніму, нарешті, плівку і скло вставлю! Ні, ні! Поголодую три місяці і пластикове вікно поставлю! Так…

Астроном: Боже, невже я в свої роки з’їду з общаги! Не віриться!

Директриса: Не поспішайте. Наступним пунктом сказано, що кількість предметів скорочується. З 22 до 9. А це означає, що частина складу доведеться…звільнити.

Фізик: Ну і правильно! Я навіть знаю, з кого почати!

Встає і намагається поцупити фізрука зі стільця, але безуспішно.

Астроном: От в тому фільмі так все і починалося.

Фізрук: Про що ви? Хороша фізична форма зараз важливіше всього!

Трудовик: Саме! А праця взагалі з людини зробив мавпу! Тобто, навпаки.

Фізик: За себе я не турбуюся. Фізика – основа всіх основ!

Биологичка: Всі ми знаємо, що без праці і фізкультури буде краще, діти стануть спокійніше!

Директриса: Між іншим, цим двом якраз нічого не загрожує. А ваші предмети, на жаль, перестануть існувати.

Астроном: Не може бути! Хлопці вийдуть зі школи неучами!

Географ: Як так? Якщо не буде географії, то все! Завтра Земля стане плоскою!

Фізрук: В сенсі, завтра? А сьогодні вона яка? Ти зовсім ку-ку?

Директриса: Послухайте! Всі ці предмети об’єднуються в один «Людина і природа»! І вчитель буде теж один.

Биологичка: Це немислимо. Як одна людина може вести стільки предметів?! Але за нову зарплату я згодна. Пишіть моє прізвище.

Хімічка: Ні, моє! (пошепки до биологичке.) Мовчи, поки я в тебе реагентом не плеснула.

Фізик: Послухайте, і людина, і природа – це фізичний світ, де діють закони фізики!

Хімічка пошепки фізику: І в тебе плесну!

Фізик у відповідь пошепки: А я тебе ебонітовою паличкою затикаю!

Астроном: Зараз вони почнуть їсти один одного, як у тому фільмі.

Директриса: до Речі, що стосується вас, дорогий наш астроном, ви можете сміливо писати заяву про звільнення.

Але наша школа дарує вам, як заслуженому вчителю, посада сторожа! Він отримує навіть більше вчителя.

Астроном: Що ж, я згоден. Піду освоювати сторожову будку (іде).

Директриса: Так само вводяться предмети «Людина і суспільство», «Людина і світ».

Входить кухарка: Надюша, привіт. Чула, нові реформи. Там є щось про мене? Я б хотіла факультатив вести «Людина і суп» або «Людина і картопля». Або «Суп з картоплею» без людини.

Фізик: А якщо хтось проти?

Кухарка: Тоді вийде «Суп з людиною». Зрозумів?

Директриса: Тітка Глаша, спокійно працюйте, вас реформи не стосуються. Давайте далі. Математика стає факультативом…

Фізик: Досить! Спочатку вони предмети прибирають, а потім що? Учні почнуть ставити вчителям оцінки? Ха-ха!

Скоростиглий томат для холодних районів: опис сорту Сибірський спринтер, особливості догляду

Директриса: А ви що, ранковий факс читали?

Фізик: Ні, я просто несу маячня…

Директриса: А ви почитайте (простягає документ)

Фізик: Зарплата вчителів буде нараховуватися в залежності від оцінок учнів?!

Фізрук: Так і в мінус піти можна…

Фізик: не Можна приймати подарунки, брати гроші на батьківських зборах, вчителі самі скидаються на штори, а виборчі дільниці в школах більше ніколи не відкриються.

Географ: Ну, все! Це край! Самі вводите реформи, а я вмиваю руки!
Всі встають і йдуть, крім фізрука і трударя.

Фізрук: Надія Михайлівна, а ми за надбавку в 6500 рублів на все готові. Залиште тільки два предмети: «Людина до обіду» замість Праці і «після обіду» замість Фізкультури!
Трудовик: Так, а то я після обіду такий собі людина…

Директриса: Природний відбір зробив свою справу, а ті, що вижили йдуть отримувати аванс.

Трійця йдуть зі сцени. Завіса, оплески!

Сценка №6 – Музична замальовка 11 «Р»

Ведучий: Дорогі хлопці, поспішаємо вас здивувати! Сьогодні з вами випускається ще один клас! Як ви думаєте, яка?

Звучать відповіді із залу: А, Б, В, Г і Д?

Ведучий: Майже вгадали, сьогодні нас покидає 11 «Р» клас! Зустрічайте, 11 «Р» — батьки в нашій музичній замальовці!

Звучить мелодія з пісні «Школа, я скучаю». Першою входить мама в шкільній формі з бантиками на голові і розкладає по стільцях зошити. Відмінниця займає стілець у першому ряду.

Під композицію «Коли ми були молодими» входить закохана парочка, обійнявшись – мама і тато випускника. Вони сідають поруч у другому ряду і беруться за зошити.

На сцені з’являються дві мами-модниці у вузьких джинсах і на підборах. Грає «На лабутени», вони роблять селфи і жують жуйку. Чоловік з другого ряду заглядається на них, але кохана тягне його за вухо. Подружки займають третій ряд.

Наступним виходить тато-хуліган в кепці набакир. Звучить пісня «Три слова». Він смикає одну модницю за косичку, дає п’ять одному і повертається в кінець, щоб зайняти п’ятий ряд поодинці.

Музика змінюється на «Який чудовий день». Підстрибом вбігає тато в окулярах і в застебнутому до останньої ґудзики сорочки. В руках квіти, ботанік поспішає зайняти порожнє місце в першому ряду. Хуліган і модниці хихикають.

Під трель шкільного дзвінка входить мама-вчителька. Раптом звучить рядок з приспіву пісні «Цунамі».

Під неї вбігають тато і мама з м’ячами, це друзі-спортсмени. Вони займають порожній четвертий ряд і беруться за зошити. Хуліган кидається папірцями, ботанік вчитель дарує квіти, хлопці займаються під пісеньку «Вчать у школі».

Після уроку встають і пританцьовували, розминають ручки під веселу дитячу пісню «Ми писали, ми писали, наші пальчики втомилися». Не встає лише хуліган.

Включається композиція «Хочеться» групи Градуси. Під перші рядки хуліган викидає зошит.

Музика змінюється на приспів зі словами «В голові лише дим…», парочка у другому ряду починає обніматися.

Вчителька лає хлопців і звертається до ботаніку слова з приспіву «Іноді» групи ВІА Вершки. Він встає і підспівує під знайому «Двічі два – чотири». До нього приєднуються інші учні, лунає дружний хор. Глядачі аплодують.

Хуліган різко піднімає руку. Грає «Віті треба вийти». Вчителька задоволена, але дозволяє залишити клас. Музика змінюється на «Я вільний». Хуліган з рюкзаком йде зі сцени і махає на прощання однокласникам.

Хлопці починають тупотіти ногами і вимагати перерву під пісню «Змін» Віктора Цоя. Звучить рятівний дзвінок. Спортсмени встають і тікають разом під відоме «Нас не догонят».
Парочка збирається і в обнімку покидає сцену. Поки вони йдуть, грає пісенька «А ти мене любиш?». Чоловік активно киває на слові «Ага».

Слідом ходою від стегна клас залишають модниці, звучить трек «На стилі». Останніми йдуть відмінниця і ботанік під саму першу мелодію «Школа, я скучаю».

Вчителька залишається одна, зітхає. Включається пісня «Між нами тане лід», вона починає танцювати. Учні повертаються в клас і приєднуються до викладача.

Починається справжній флеш-моб, всі танцюють. Глядачі голосно аплодують!

Сценка №7 – Зворушливий сюрприз класному керівнику

На сцені встановлюють почесне крісло для улюбленого педагога. За кадром звучить приспів чудової пісні Басти «Випускний».

Виходить ведуча та оголошує: Ось і йдуть в минуле шкільні роки! Сумно? Так, трохи! Але так хочеться сказати, ні, швидше, прокричати – СПАСИБІ! Спасибі нашим дороги вчителям за те, що вкладали в нас душу і знання, витрачали на нас час, нерви і душевні сили. СПАСИБІ, наша люба, рідна, мила і кохана (ім’я педагога). Ви няньчилися з нами як з малими дітьми, гладили по голівці, коли хвалили і втирали носи, коли ми плакали. Будь ласка, просимо вас піднятися на сцену і зайняти це почесне місце.

Під гучні оплески педагог піднімається на сцену і сідає.

Ведуча: Дорога (ім’я педагога), ви стали для нас другою мамою, доброї вихователькою, вірним старшим товаришем. Скоро ми разлетимся як пташенята з гнізда, але ніколи вас не забудемо. І коли на душі буде світло і тепло, ми згадаємо вас добрим словом, подумки поділимося з вами своїми сокровенними таємницями.

Педагог непомітно скидається сльози.

Ведуча: А тепер хлопці-випускники поспішають розповісти про свої почуття, і піднести вам, дорога (ім’я вчителя), червоні троянди – символ глибокої любові і поваги (під красиву мелодію учні по черзі виходять на сцену).

Випускник 1 підносить першу троянду:

Прийміть першу троянду за той шматочок життя, що ви нам подарували.
А ми у єдине злилися, завдяки тому, що ви нас так любили.
Від троянди тягнеться червона стрічка, яку випускник 1 розмотує, але не випускає з рук.

Випускник 2 підносить 3 троянди:

Ще три троянди даруємо вам за світло тих днів, що провели ви з нами.
Прекрасніше вас на світі просто немає, і дивним вигляд залишається з нами.
Випускник 2 віддає квіти, розмотує стрічку і відходить в сторону.

Учениця 3 дарує 5 троянд:

У п’ять троянд вклали ми любов, спасибі вам, за те, що нас любили.
І ми будемо згадувати знову і знову, як щасливі ми з вами були.
Дівчина відходить і тягне за собою червону стрічку.

Випускник 4 виносить 7 троянд:

Сім троянд даруємо вам за терпіння, адже сварилися ми багато разів,
Спасибі вам за стійкість і вміння закрити очі на 1000 проказ.
Випускник 4 відходить і розмотує стрічку, навколо вчителя розбігаються стрічки як сонячні промені.

Учень 5 дарує 9 троянд:

Подаруємо дев’ять троянд і скажемо вам «Спасибі», за ту підтримку, що завжди дарували.
За стільки років не разу не проходили повз, за двійки не лаяли, а любили.

Учень 5 з стрічкою відбігає в сторону.

Випускниця 6 виходить з 11 трояндами:

Одинадцять разів ми попросимо пробачення за купу нервом, що у вас відібрали.
Але ваша витримка гідна восхищенья, ви кожен раз шкодували і прощали.
Дівчина відходить і розмотує стрічку.

Учень 7 поспішає на сцену з 13 трояндами:

Тринадцять троянд як прохання, не забувайте наш веселий клас,
Ми в серці вигляд ваш забираємо, а ви душі зберігайте нас…
З стрічкою відходить в сторону.

Випускниця 8 йде з 15 трояндами:

Ще п’ятнадцятьма ми просимо, щоб віра в нас у вас не ослабла.
А якщо допомога вам потрібні, ми будемо поруч, пишіть і дзвоніть сміливо.
Обіймає педагога і відмотувати стрічку.

Учень 9 виходить з 17 трояндами:

Сімнадцять троянд подаруємо ми за подвиг, ви зробили нас дорослими людьми.
Одного разу ви відчуєте гордість, і голосно скажіть: Мої учні!
З стрічкою відходить в сторону.

Випускник 10 виносить букет з 19 троянд:

І дев’ятнадцять даруємо вам під ці звуки, ми, на жаль, від вас піде,
Але згадувати ми будемо ласкаві руки і голос добрий день за днем.
Цілує руку педагогу і з стрічкою відходить.

Випускниця 11 виходить з 1 останньою трояндою:

Сто перша від всіх напоминанье, як прив’язалися дитячі серця.
Сьогодні прикута вниманье, і сльози нам не заховати нікуди.

Ведуча підходить до педагога і простягає їй ножиці. Вчитель відрізає стрічки-промені і символічно відпускає учнів у світле майбутнє.

Всі обнімаються і скидаються сльози, батьки аплодують стоячи.
Кінець.

Автор: Ірина Мамедова спеціально для сайту «Долина позитиву».

Подобається? Поділіться з друзями:
Всезнайко - Корисні поради
Залишити відповідь

×
Тисни «Подобається», щоб читати нас на Facebook
Спасибі, я вже з Вами!