4 смішні сценки на 23 Лютого для чоловіків від жінок

Готуєте сюрприз представникам сильної статі? Тоді дані сценки на 23 лютого смішні для чоловіків від жінок спеціально для вас! Номери прикрасять будь-який вечір в будь-якому колективі. Сміятися будуть навіть найсуворіші начальники. Всі запропоновані постановки дуже прості, з мінімальним набором реквізитів. Тому ви обов’язково знайдете те, що шукали.

Дивно, але абсолютно однакові сценки виглядають абсолютно по-різному в залежності від учасників. Тому ніколи не знаєш, якого результату в результаті очікувати. Проте смішно буде однозначно.

stsenki na 23 lyutogo 281x300 4 смішні сценки на 23 Лютого для чоловіків від жінокБагато значать костюми. Образ додає 50% сміху до мініатюрі. Тому приділіть нарядам особливу увагу.

Для сценок підійдуть самі ініціативні учасниці будь-якого віку. Головне, величезне бажання і позитивний настрій.

Чоловік на годину

Дійові особи:

  • домогосподарка — жінка в халаті і бігудях;
  • бригада “чоловік на годину” — три жінки, одягнені в чоловічу робочий одяг (комбінезони, куртки, кепки тощо).

Реквізити:

  • плакат “З 23 лютого”;
  • стіл зі скатертиною + стілець;
  • помада з дзеркальцем + пилочка для нігтів;
  • пара журналів;
  • телефон (бажано стаціонарний).

Музичний супровід: Benny Benassi — Satisfaction.

Домогосподарка сидить на столі, на стільці за столом, пиляє нігті, періодично підфарбовує губи і гортає журнали. І раптом, несподівано вимовляється дивний звук.

Домогосподарка (в жаху підскакує): Ой! Трубу прорвало. Що ж робити? Що ж робити? Ой! Так, без паніки. Перекрити кран треба.

Робить вигляд, що перекриває кран. В цей час чути клацання.

Домогосподарка: Ой! І лампочка перегоріла. Так що ж робити? Що ж за день сьогодні? Може поміняти лампочку? Ага, як же… Я ж не дотянусь до неї. Єдиний стілець і то хитається.

Сідає за стіл і нервово гортає журнал.

Домогосподарка: Так, десь тут я записувала телефон ЖЕК. Ага, ось він. (дзвонить) Альо, дівчина, у мене проблеми. Прорвало трубу, перегоріла лампочка, стілець валиться! Та що там, життя валиться!!! (плаче) це нікого немає? Як це після корпоративу на 23 лютого ніхто не вийшов на роботу? Та ви що, знущаєтесь? Мені то, що робити? Мої проблеми? Хамка! (у психе кидає трубку)

Знову гортає журнал.

Домогосподарка: щось же повинно тут бути. Зараз я що-небудь знайду. Так, оголошення, угу… Ось моє спасіння! (цілує сторінку журналу) Альо, це чоловік на годину? Доброго дня, а у вас-то ніхто не загуляв після корпоративу? Да ладно вам, ну всяке ж буває! Мені терміново потрібна чоловіча допомога. Добре, чекаю.
Дзвінок у двері. З’являється три робочих (переодягнені дівчата).

Робочі: Викликала, господиня?

Домогосподарка: Ну нарешті! Рідненькі мої, допоможіть. Роботи вагон!

Робочі: Не питання.

Включається музика (Benny Benassi — Satisfaction), бригада починає танцювати. Рухи можуть бути довільними або синхронними — неважливо. Головне, щоб було смішно. Для танцю достатньо однієї хвилини. Домогосподарка теж може пуститися в танок.

Робочі: Все зроблено. Господиня, приймай роботу.

Домогосподарка: Спасибі, рідненькі. А можете ще дещо зробити? (тримає в руках скручений плакат) У мене тут шматочок шпалер залишився, поклеїти б?

Бригада погоджується. Всі учасники сценки стають в один ряд і розгортають плакат “З 23 лютого”.

Домогосподарка (звертається до глядачів): Дорогі чоловіки, вітаємо вас із Днем захисника вітчизни! Як бачите, нам без вас не обійтись. Тому будьте завжди поруч!

Догляд за шкіряними меблями: чим почистити, види забруднень

Сценка від Баби Яги

Дійові особи:

  • баба яга;
  • провідний.

Для Яги заздалегідь готується відповідний костюм.

Ведучий: Бабуся, ви заблукали? Може вам допомогти?

Баба Яга: Та яка я тобі бабуся? Всього-108 років! Я ще тебе переживу.

Ведучий: Ну гаразд, гаразд! Просто цікаво, що ви тут забули!

Баба Яга: Мужика собі шукаю. Що незрозумілого! Сьогодні 23 лютого, а значить, вони всі збираються в купу. Тут чую багато тестостерону.

Ведучий: А! Так ти завидна наречена?

Баба Яга: (заграючи) А то! Давай, показуй мені всіх, а то з’їм!

Ведучий: Бабуся, не ображайся. Ну які свиданки тобі? Та тут від першої шлюбної ночі як інфаркт б не зловити!

Баба Яга: (замахується мітлою) Яка ніч?! Охоронець мені потрібен. Атакували мою хатинку. Горинич погрожує спалити, Лісовик пропонує одружитися, Кощій непристойні написи всякі пише на паркані.

Ведучий: Так тобі потрібен професіонал. Звернися в охоронне бюро.

Баба Яга: Це що ще таке?

Ведучий: Ось, візьми візитку. Добре, у мене в кишені завалялася. Нехай охороняють тебе. А до наших хлопців теж звертайся. Допомогти, захистити — у нас, у чоловіків це в крові.

Баба Яга: Ех, як же добре, що ви є, наші захисники!

Медогляд

Дійові особи:

  • призовник — дівчина, одягнена у камуфляж;
  • логопед;
  • головлікар;
  • терапевт;
  • імунолог;
  • сексолог;
  • нарколог.

Реквізити:

  • чупа-чупс;
  • клізма;
  • часник;
  • повітряна кулька.

Всіх лікарів грають жінки. Для образів знадобляться білі халати.

Головлікар (звертаючись до глядачів): Всім відомо, що призовники в обов’язковому порядку проходять медкомісію. З цієї причини ми сьогодні і зібралися.

Призовник: Привіт, тут медогляд проводиться?

Головлікар: Так, ось вам напрямку. Проходьте лікарів, потім знову до мене.

Головлікар видаляється на час, з’являється логопед. Далі, всі лікарі виходять також, по черзі.

Логопед: А ну-ка щодо мені три чітко повтори фразу: “Блондином бесперспективняк”.

Логопед: Ну, для армії зійде. А щоб дикцію розвивати, тримай особливу ліки! (дарує чупа-чупс) Тепер, до терапевта!

Терапевт: Так, з вигляду ти здоровий. А ну-ка відіжмися 5 разів.

Призовник ледве-ледве віджимається один раз.

Терапевт: Ну нічого! Придатний, там в армії навчать. Ось тобі універсальний засіб від всіх хвороб. (дарує клізму) Йди до імунолога.

Імунолог: А ну чихни! (призовник в переляку чхає) Так і думала, що імунітет у тебе слабенький. Ну нічого, придатний! З цим нічого не страшно, тримай. (дає часник). Тебе чекає сексолог.

Сексолог: Скарги маємо?

Призовник: Ніяк немає.

Сексолог: А щоб їх і далі не було, тримай захисту засіб. (дарує кулька повітряний в здутому вигляді) На сьогодні я останній лікар.

Головлікар: Ну що, дивлюся за показаннями усіх лікарів ти годен. Готовий служити батьківщині?

Призовник: Так точно!

Жіночий заклик

Дійові особи:

  • Фекла — сільська жінка в хустці на голові і великою сумкою, пакетом, в якому пиріжки;
  • Марья Іванівна — інтелігентна жінка 40-50 років, в окулярах і діловому платті/вбранні;
  • Світланка — молода особа, модниця в обтягуючому платті з модною сумочкою.

Реквізити:

  • плакат “призовний пункт”;
  • три стільці.

Спочатку перед глядачами з’являється Текля і сідає на стілець. Потім з’являється Марія Іванівна.
Марья Іванівна (звертається до Фекле): Не підкажіть, де тут призовний пункт?

Як почистити казан від нагару: засоби, рецепти

Текля: Так ось же вона! Я сама сюди сиджу. Тільки ось що немає нікого. А ви сідайте, сідайте. Не соромтеся! Мене Текля звуть, а вас?

Марія Іванівна: Марія Іванівна.

Текля дістає великий пиріжок і пропонує Марії Іванівні, та ввічливо відмовляється.

Текля: А от я здивувалася, що баб стали в армію закликати.

Марія Іванівна: Що дивного? Що зараз мужики? Один косою, інший кульгавий, третій косить все життя від воєнкома. Не вистачає солдатів нині, от і взяли такі заходи.

Текля: Я от коли дізналася, одразу вирішила, косити не буду. В селі всі підтримали! А які проводи мені влаштували! Пів села досі мене проводжає.

Марія Іванівна: Ось і я вирішила піти добровольцем.

На сцену виходить Світланка.

Свєточка: Не підкажіть, це і є призовний пункт?

Текля: Так, подгребай до нас! Сідай. Пиріжки будеш? Я Текля, поруч Марія Іванівна.

Свєточка: Світланка я. Ні, дякую. Я на дієті.

Текля: Так ти тонше друзки! Ніколи не розуміла, навіщо худим худнути.

Марія Іванівна: Дитино, а навіщо тобі в армію то? Не переплутала закладу?

Свєточка: Мама каже, всі справжні чоловіки тут.

Текля: Ти чого? Бум бум? Тут же баб тільки закликають!

Свєточка: Ой, я вас благаю. Я хоч де мужика знайду, якщо треба. До речі, чи знаєте ви, що в армії свавілля буває? Чули про бабовщине?

Текля: Ой, Ой! Ніяка жінка, чи як там ти сказала, мене не злякає. Мені мама сказала, хоч справжньою бабою стати, іди служи. У сусідки дочка дембельнулась днями. Ну не впізнати! Які біцепси! Та тепер вона перша баба на селі.

Свєточка: А чули, в армії в наряд належить ходити? Так от у мене цих нарядів хоч відбавляй! Блузка від Гуччі, сукня від Версаче!

Марія Іванівна: Ага! І автомат тобі дадуть прямо від Калашникова.

Свєточка: Я, перед тим як прийти сюди, в перукарні три години просиділа. Як вам моя зачіска, дівчатка?

Текля: Так там ніби протигаз треба буде надягати. Ще й за 5 секунд потрібно примудритися.

Свєточка: А як же зачіска?

Марія Іванівна: Так підстрижуть там тебе під нуль. Зате зачіску за 2 секунди робити навчишся!

Свєточка: І куди цікаво нас покличуть?

Текля: Особисто я до генерала на дачу зібралася. Господарство тримати вмію! Та що там! Нарубати Дров навіть можу, баньку затопити, так картоплю викопати.

Марія Іванівна: А мені б у розвідку. Будь-якого ворога в два рахунки візьму. Переді мною ніхто не встоїть!?

Свєточка: Мілко плаваєте, дівчатка. Я от при полковника служити буду!

Текля: Бач яка розумна! При полковника вона зібралася. Бач, яка цяця.

Марія Іванівна: Навряд чи твої мрії утіляться в реальність, дорогенька.

Строгий закадровий голос: Стройся! Кругом!

Призывницы намагаються виконати команди, однак у них мало що виходить. Жінки штовхаються і панікують. Потім лунає: “Кроком руш!” І, маршируя, героїні віддаляються зі сцени.

Привітання зі сходу

Діючі особи — три східні красуні.

Під східну музику з’являються дівчата у вбранні для танцю живота і виконують танцювальний номер. Потім по черзі вітають чоловіків.

14 простих і дуже смачних салатів з кальмарами

Дівчина 1: Чоловіки все не даремно

Люблять 23 лютого!
Адже сьогодні можна веселитися,
І трішечки напитися.
І скільки б не було у вас дружин,
Не буде сварок, скандалів і не буде сварок.
Зичу вам я лиш удачі,
Нехай по плечу всі будуть завдання.
Найбільш крутих автомобілів,
Здоров’я, щастя, сил і достатку!

Дівчина 2: Чоловіки, зі святом привітати
Мені вас приємно дуже-дуже.
Не буду я зараз лукавити
Ви нам потрібні і вдень, і вночі.
Чоловік — чоловік — друг,
Він наш захисник справедливий.
В обіймах ваших сильних рук
Ми відчуваємо себе щасливішою.
Дівчина 3: Якщо б не було чоловіків,
Було б дуже круто!
Заміж не було б причин,
Мчати прям з інституту.
Не довелося б мити посуд
І прати шкарпетки.
Але ж так зовсім не важко
Померти з нудьги!
Хто б нас розвеселив?
В ресторан, в кіно зводив?
Ні, чоловіки не дарма.
З двадцять третього лютого!
Привітання від військових дівчат

Дійові особи:

  • дівчина 1 (Д1);
  • дівчина 2 (Д2);
  • дівчина 3 (Д3).

На сцені з’являються три героїні в пілотках і інших елементах військового одягу. Це можуть бути камуфляжні спідниці, футболки, армійські ремені і т. д.

Д1: Дівчатка, скоро у наших хлопчиків свято. Дарувати-то що будемо?

Д2: А це обов’язково? Кожен рік одне і теж.

Д3: Вони нам дарують.

Д1: Ти про тюльпани?

Д2: Ну що ти так-то, шоколадка ж ще!

Д3: Не будемо злими, давайте хоча б шкарпетки. Там за рогом торгують, розпродаж сьогодні. Ну так що?

Д1: Пощастило мужикам. Їм нічого не треба. Купи шкарпетки, вони радісні і будуть носити, поки ті не порвуться. Нам же стільки морочитися доводиться. От би нам подарували вони однакові шкарпетки, та ми посварилися. Та щоб ви в таких шкарпетках, що і я, прийшли на роботу!

Д2: І не кажи. Ще для них спеціально придуманий стандартний подарунковий набір. Піна для гоління, та шкарпетки. Нас же здивувати треба. От і думай кожен раз, хвилюйся, що ж вони подарують.

Д3: І не кажи. А може в цьому році краще подумаємо над подарунком? Покажемо, як треба дивувати. Ось там, за іншим кутом торгують зубними щітками, наприклад.

Д1: Так постривай ти, з розпродажами. Хоча я б сходила, для себе.

Д2:Так все у них є. І взагалі, вони дуже щасливі. Самі посудіть. Не поголився — брутал! У нас же пару волосинок над губою кого завгодно налякає!

Д3: Дійсно, живіт — це мужність. У нас же — сідай на дієту.

Д1: Правильно говорите. Та нам щоб у відпустку зібратися місяць потрібен. Їм — 20 хвилин, за пивом сходити, та пару змінних трусів кинути в сумку.

Д2: А ще ми у них є, уявляєте, як пощастило?

Д3: Ага! Але подаруночок вручити треба.

Д1: тоді за щітками?

Д2: Ходімо!

Д3: Сходимо ще через дорогу, там такі колготки круті привезли! А сьогодні там як раз знижки до 70 відсотків!

Автор: Юлія Дороніна.

Сподобалася стаття? Поділитися з друзями:
Всезнайко - Корисні поради
×
Тисни «Подобається», щоб читати нас на Facebook
Спасибі, я вже з Вами!