Представляємо вашій увазі веселі жарти і анекдоти до випускного вечора в школі. В 11 класі можна все. Жартуйте з задоволенням і весело смійтеся над своїми жартами.
Читати також: Напутні слова випускникам 11 класу.
- М’яч ще продовжував летіти у вікно кабінету директора, а діти вже почали грати в хованки.
- У минулому році групу школярів відправили навчатися до Парижа! Вони вчилися там на суцільні двійки!
— І що вони там собі думали?
— Так вони думали, що їх на другий рік там вчитися залишать! - На уроці географії:
— Іванку, ну чому ти дивишся кожну хвилиночку на годинник?
— Боюся, Віра Іванівна!
— Чого боїшся?
— Що дзвінок ось-ось перерве Ваш приголомшливо цікавий урок! - МТС, Мегафон, Білайн. Тариф учительський. Набери на уроці, на мобільному 122333 і отримай… указкою по голові! Тариф учительський…
- П’ятикласник Іванов убив вчителя… своєю тупістю.
- У нас в школі є прикмета, якщо в ніч перед іспитом висунутися в кватирку і… вивчити всі квитки, то обов’язково здаси.
- Хлопці! Попереджаю заздалегідь: на бюджетні місця у вузах нашого міста можуть претендувати тільки ті абітурієнти, чий сімейний бюджет перевищує 100 000 доларів.
- Освіта: закінчений дурень.
- На перше вересня школярі дарують букет троянд вчитель літератури і «Букет Молдавії» вчитель праці.
- Дивіться в усіх школах країни: суперблокбастер «Сідай»! І продовження «Сідай — 2?!
- Комісія дала вчителю високу оцінку, але з тим, щоб він частіше віддавав її дітям.
- Якщо раніше «смєнка» означала додатковий комплект взуття, то тепер це нова панелька для айфона.
- Я от зі школи пам’ятаю тільки, як мене мама в 1-й клас привела, а в 11-му тато з випускного забрав!
- Вчитель, який кожен день збирав з учнів на ремонт школи, покаявся і пішов у монастир. Тепер він збирає на ремонт храму.
- Вчитель:
— «Ви мене засвоїли?» - Коли я вчився хлопчаки ходили палити за школу, а я курив за район, потім мене помітили і я став палити за область.
- Вчитель:
— Сподіваюся, Іванов, ви серйозно підготувалися до іспиту?
Іванов:
— Звичайно, Едуард Іванович. Уявляєте, я вчив день і ніч.
Вчитель:
— День і ніч. Це я представляю. От не уявляю іншого: що можна вивчити за одну добу? - Після перевірки наш директор вийшов сухим з води і швидко пішов у гору.
- Дуже вихований школяр, впавши в каналізацію, закрив за собою люк.
- Запис у щоденнику:
Ваш син на уроці малювання намалював купюру в 100 доларів. Простежте за тим, щоб він як можна рідше пропускав уроки малювання, щоб ми змогли придбати обладнання для нового комп’ютерного класу. - Школа готує нас до життя у світі, якого не існує.
- Я вільно розмовляю російською, англійською, французькою… так і на інших уроках теж.
- Судячи з тенденції, що намітилася в сфері освіти, скоро по закінченні вузу будуть видавати папірець з написом «Деплом».
- — Маріє Іванівно, а можна карати людину за те, чого він не робив?
— Не Можна, Вовочка.
— Марь Іванна, я не зробив домашнє завдання! - Семенова на іспиті пхикає:
— Маріє Іванівно! Я не заслуговую двійки!
— Знаю, але оцінок нижче у нас, на жаль, немає! - Замість московських школярів на уроки праці ходять однолітки з Таджикистану і Молдови.
- До кризи модно було мати стільниковий телефон. А зараз модно мати робочий телефон.
- У тебе вища освіта? Або навіть дві? Зроби домашнє завдання зі школярем 4-го класу за сучасними підручниками — відчуй себе ідіотом!
— Як по-англійськи буде «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспір-Мекспир»! - Син Аршавіна за перехід у другий клас попросив 25 мільйонів євро.
- Яблуком закінчився урок азбуки в першому класі.
- — Гей! Руки за голову, ноги на ширині плечей!
— Це пограбування?!
— Ні — урок фізкультури! - Страшна казка для випускників: «Баба ЄДІ».
- На вулиці до чоловіка підходить мила жінка:
— Мені здається, ви – батько одного з моїх дітей…
Чоловік з жахом:
— Я?!
— Заспокойтеся, — відповідає жінка, — я вчителька. - Вчителька сина Абрамовича померла від заздрості, прочитавши твір дитини на тему: «Як я провів літо».
- За статистикою, 50 % школярів мріють спалити школу, 30 % — підірвати і 20 % — спочатку спалити, і тільки потім вже підірвати.
- Вирок: 11 років шкільного режиму з конфіскацією іграшок.
- Нарада в кабінеті директора.
— Коли всі прийдуть до єдиної думки, можна буде почати дискусію. - — Що означає словосполучення «Сізіфова праця»?
— Це означає марна робота. Наприклад, вивчив урок, а тебе не запитали! - Чим рассеяннее учитель, тим він краще сіє розумне, добре, вічне.
- Запис у щоденнику:
Бігав на перерві, курив на фізкультурі, а треба — навпаки! - Я купив пластикове відро. Машка попрала фіранки. Іванов приніс дві квітки з дому. А як ти відкосив від річної відпрацювання в школі?
- У кабінеті директора.
— Ви знаєте, що ваш охламон зробив? Він трудовика закодував. Трудовик прийшов в себе! Оглянувся і пішов на нормальну роботу!
— А ви знаєте, що ваш охламон ще зробив? Взяв у химички паспорт її фотографію видер, вклеїв фотографію якогось хлопчика. Хімічку в армію забрали! - — Чому трудовик матюкається?
— Від дітей нахапався! - А спонсор нашої школи — ентузіазм.
- Зауважте, батьки кажуть: «Ми так в дитинстві не надходили», тільки якщо поряд немає бабусі і дідусі!
- На уроці.
— Петров у нас великий любитель поспати на уроках.
— Ображаєте, Марь Іванна, я – професіонал. - — А ми представляємо вам, як вчився в школі вершник без голови.
— Як ти себе ведеш? Давай щоденник.
— А я його вдома забув.
— А голову ти не забув!? - Запис у щоденнику:
Ваш син тирив гроші з кишень одягу в роздягальні. Прошу вас здати гроші на нові штори в класі або я здам вашого сина. - Якщо ваша класна керівниця на вас постійно ображається, означає, день народження у неї припадає на літо.
Добра половина російських вчителів пише зауваження в щоденник, а зла половина ще викликає батьків у школу. - У нашого директора єдиний недолік – відсутність будь-яких переваг.
Якби не суворі вчителі, то хто б навчив хлопців так добре ховати алкоголь. - У тому, що діти брешуть, винні вчителі – вони задають дуже багато запитань.
- Запис у щоденнику:
Батьки! Підстрижіть дитини, хочеться поглянути йому в очі. - Школа – це місце, де вчителі вимагають від учня знань з усіх предметів, у той час як самі знають по одному.
- Дуже запам’яталися мені слова вчительки з англійської після келиха шампанського на випускному:
«Та який, нафіг, Present perfect, нехай вони там нашу мову вчать!» - Вчитель:
-Половина не може бути більшою або меншою. На жаль, більша половина класу цього не розуміє. - Син ректора МДУ вступив в цей ВУЗ без здачі іспитів. На його місці так вчинив би кожен.
- Китайські випускники, вийшовши на набережну зустрічати світанок, перевернули материк.
- Якби не сік «Добрий», наш директор повбивав би всіх учнів.
- На уроці ОБЖ.
— Переходячи дорогу, дивіться на машини, а не на світлофор. Світлофори ще нікого не збивали. - Хлопці, пам’ятайте: все, сказане вами на іспиті, може бути використано проти вас!
- Вчитель:
— «У десятому класі соромно в туалет ходити». - — Так, синку, крок, ще крок… Люся, неси швидше камеру — син з випускного повернувся!
- В школі нас навесні лають… посилають На три букви… На які Вам сказати? На ЄДІ! Пора б знати!
- Він був старший за неї на 10 років. Але вона сіла йому на шию і свесила ноги. 25 травня у всіх школах країни — останній дзвінок.
- – Тільки учні 11 «А» змогли правильно розшифрувати назву шкільної посади завуч – Свідомо Розумна Людина!
- На ранок після випускного батьки знову виявили свого сина в капусті.
- Тільки на випускному розумієш як за 11 років полюбила цих придурків.
- Тільки наші школярі йдуть 1-го вересня в школу з портфелем і квітами, а на останній дзвоник з пивом і сигаретою.
- Сама міцна сила волі не сидять на дієтах, а у випускників музичних шкіл!
- Найдовший випускний був зафіксований у Норильську – хлопці півроку чекали світанок!
- Стало відомо, чому школярки на випускному вечорі ходять в стрічках. Тому що в будь-який момент може знадобитися накласти джгут або перев’язати рану.
- Діалог старшокласників: Він: Мені за твір «Як я провів літо» поставили 5+ Вона: А мені 18+
- Черговий бал випускників в Москві пройшов під девізом — «Жінкою не народжуються, Жінкою стають»!
- – А в гуманітарному дві одинадцятикласниці не поділили хлопця, поганенько у них з поділом, в нашому фізматі таких проблем у дівчат немає.
- Дочка приходить з випускного…. Мати її питає: -Ти пила??? Дочка: -ні мама, я сокира!!!
- Усний іспит — це коли ти викладачу розказуєш його лекції в перекладі Гобліна.
- З кожним роком останній дзвінок стає все більше схожим на День десантника.
- На своїй випускний стрічці Андрій написав домашню адресу, номер маминого мобільного, свою групу крові — і не прогадав…
- Класний керівник каже після останнього іспиту випускникам
військово-спортивного класу:
— 18-го — випускний вечір, хто хоче дев’ятнадцятого побачити світанок —
ще здати по 30 рублів… - Батько після випускного вечора:
— Ну, сину, ти вже дорослий чоловік і я дозволяю тобі закурити!
— Дякую, але вже два роки, як я кинув… - Оголошення. — Познайомлюся з дамою, у якої фото з випускного вечора не тільки кольорові, але і цифрові.
- Рік 1980.
Випускний вечір в середній школі.
Прощання двох закоханих.
Він: До зустрічі, мила, через 30 років на сайті «Однокласники.ру».
Вона: А може, краще на Skype, дорогий? - Неймовірно, але факт: на шкільному випускному в Тайланді, королем та королевою балу став один і той же чоловік.
- Школярки на випускному вечорі ходять в стрічках тому що в будь-який момент може знадобитися накласти джгут або перев’язати рану.
- 2017 рік, перший випускний вечір в Сколково. З урочистою промовою
виступає Ректор:
— Дорогі випускники! Ми пишаємося першим випуском кращою бізнес школи
Росії! В першу чергу я хочу вручити і привітати всіх купили
червоні дипломи… - На шкільному випускному балу діляться таємницями дві подружки.
— Він дружить з тобою цілий рік! Скажи — він уже просив твоєї руки?
Подружка опускає очі і зізнається:
— Руки… ще ні… - Те, що мрії та побоювання збуваються одночасно, у випускний вечір
переконалися Льоша і Катіна мама. - Сперечаються три школяра — у кого пам’ять краща.
— Я як сьогодні пам’ятаю мій перший день у першому класі, — заявляє перший.
— Подумаєш! — відповідає другий, — ось я пам’ятаю мій перший день в яслах!
— Це дурниця, — каже третій, — я пам’ятаю, як я пішов на випускний
вечір з татом, а повернувся з мамою. - Директор школи штовхає мова на випускному вечорі про кожного випускника. Вручаючи атестат, намагається сказати щось хороше. Натхнення досить скоро вичерпується. Виходить чергова випускниця. Директор:
– Танечка Петрова прийшла в нашу школу ще дівчинкою…
Пауза…
– Потім стала дівчиною…
Тут директриса зависає. Чоловічий голос з залу:
– Ну-ка, ну-ка, детальніше, продовжуйте! - Вибухом американського посольства ледь не закінчився випускний в Харківському ракетному училищі.
- В районній середній школі на випускному вечорі, побилися два вчителі, фізрук і трудовик. Впевнену перемогу здобув трудовик, тому що самбо — це самбо, а молоток — це молоток…
- Скоро, скоро випускні вечори… Водій! Якщо побачиш 24 червня повзе по «зебрі» людини, перетянутого стрічкою — не дави його! Це наше «світле майбутнє»… повзе в своє «світле завтра».
- — Що потрібно робити після випускних іспитів?
— Ну звичайно, напитися!
— Як ти можеш так говорити! Потрібно влаштувати чудовий бал, з музикою,
зі свічками, з прекрасними, охайно одягненими дівчатами. І ось там вже
напитися! - Кажуть, у випускному класі Валуєв на останньому дзвонику дзвонив у дзвоник, який на час зняли з дзвіниці найближчої.
- Ректор на випускному: «Після закінчення навчання їдьте в Америку. Нехай у них там економіка звалиться.»
- Школяр на випускному вечорі визнається вчителям:
– Я хочу перед вами покаятися. Всі ці одинадцять років я не підготувався до жодної контрольної. Пам’ятаєте, у мене постійно лежав на парті пенал такий, весь у японських ієрогліфах? Це і була шпаргалка. На японському.
– А звідки ти знаєш японський?
– Я кожен вечір замість того, щоб робити домашні завдання, навчав його. Спеціально, щоб робити шпаргалки.
– А чи не простіше було вчити математику, історію, літературу, хімію?
– Та ви що? Вони ж набагато складніше! - На випускному вечорі в інституті:
— Хлопці, давайте не втрачати зв’язок один з одним.
Адже ми всі такі безглузді, що напевно станемо
начальниками. - У медичній академії йдуть випускні іспити.
Професор каже:
— В мішку людські органи! Хто на дотик назве орган і дістане його, той здав!
Один каже:
— Серце!- дістає – серце. Здав.
Інше:
— Легке! — дістає – легке. Здав.
Дівчина суне руку в мішок і каже:
— Сарделька.
Їй кажуть:
— Це людські органи, ви добре подумали?
Вона:
— Так!- дістає – сарделька.
Хірурги переглядаються:
— А чим ми вчора закусували? - Камери спостереження зафіксували пограбування лікеро-горілчаного магазину.
Це єдине відео з випускного школи номер сім. - Сьогодні в переході станції метро Білоруська відбудеться зустріч випускників, купили тут дипломи 10 років тому.
