100 жартів і анекдотів на випускний 11 клас

100 shutok i anekdotov na vypusknojj 11 klass10 100 жартів і анекдотів на випускний 11 клас

Представляємо вашій увазі веселі жарти і анекдоти до випускного вечора в школі. В 11 класі можна все. Жартуйте з задоволенням і весело смійтеся над своїми жартами.

Читати також: Напутні слова випускникам 11 класу.

  1. М’яч ще продовжував летіти у вікно кабінету директора, а діти вже почали грати в хованки.
  2. У минулому році групу школярів відправили навчатися до Парижа! Вони вчилися там на суцільні двійки!
    — І що вони там собі думали?
    — Так вони думали, що їх на другий рік там вчитися залишать!
  3. На уроці географії:
    — Іванку, ну чому ти дивишся кожну хвилиночку на годинник?
    — Боюся, Віра Іванівна!
    — Чого боїшся?
    — Що дзвінок ось-ось перерве Ваш приголомшливо цікавий урок!
  4. МТС, Мегафон, Білайн. Тариф учительський. Набери на уроці, на мобільному 122333 і отримай… указкою по голові! Тариф учительський…
  5. П’ятикласник Іванов убив вчителя… своєю тупістю.
  6. У нас в школі є прикмета, якщо в ніч перед іспитом висунутися в кватирку і… вивчити всі квитки, то обов’язково здаси.
  7. Хлопці! Попереджаю заздалегідь: на бюджетні місця у вузах нашого міста можуть претендувати тільки ті абітурієнти, чий сімейний бюджет перевищує 100 000 доларів.
  8. Освіта: закінчений дурень.
  9. На перше вересня школярі дарують букет троянд вчитель літератури і «Букет Молдавії» вчитель праці.
  10. Дивіться в усіх школах країни: суперблокбастер «Сідай»! І продовження «Сідай — 2?!
  11. Комісія дала вчителю високу оцінку, але з тим, щоб він частіше віддавав її дітям.
  12. Якщо раніше «смєнка» означала додатковий комплект взуття, то тепер це нова панелька для айфона.
  13. Я от зі школи пам’ятаю тільки, як мене мама в 1-й клас привела, а в 11-му тато з випускного забрав!
  14. Вчитель, який кожен день збирав з учнів на ремонт школи, покаявся і пішов у монастир. Тепер він збирає на ремонт храму.
  15. Вчитель:
    — «Ви мене засвоїли?»
  16. Коли я вчився хлопчаки ходили палити за школу, а я курив за район, потім мене помітили і я став палити за область.
  17. Вчитель:
    — Сподіваюся, Іванов, ви серйозно підготувалися до іспиту?
    Іванов:
    — Звичайно, Едуард Іванович. Уявляєте, я вчив день і ніч.
    Вчитель:
    — День і ніч. Це я представляю. От не уявляю іншого: що можна вивчити за одну добу?
  18. Після перевірки наш директор вийшов сухим з води і швидко пішов у гору.
  19. Дуже вихований школяр, впавши в каналізацію, закрив за собою люк.
  20. Запис у щоденнику:
    Ваш син на уроці малювання намалював купюру в 100 доларів. Простежте за тим, щоб він як можна рідше пропускав уроки малювання, щоб ми змогли придбати обладнання для нового комп’ютерного класу.
  21. Школа готує нас до життя у світі, якого не існує.
  22. Я вільно розмовляю російською, англійською, французькою… так і на інших уроках теж.
  23. Судячи з тенденції, що намітилася в сфері освіти, скоро по закінченні вузу будуть видавати папірець з написом «Деплом».
  24. — Маріє Іванівно, а можна карати людину за те, чого він не робив?
    — Не Можна, Вовочка.
    — Марь Іванна, я не зробив домашнє завдання!
  25. Семенова на іспиті пхикає:
    — Маріє Іванівно! Я не заслуговую двійки!
    — Знаю, але оцінок нижче у нас, на жаль, немає!
  26. Замість московських школярів на уроки праці ходять однолітки з Таджикистану і Молдови.
  27. До кризи модно було мати стільниковий телефон. А зараз модно мати робочий телефон.
  28. У тебе вища освіта? Або навіть дві? Зроби домашнє завдання зі школярем 4-го класу за сучасними підручниками — відчуй себе ідіотом!
    — Як по-англійськи буде «Гоголь-Моголь»?
    — «Шекспір-Мекспир»!
  29. Син Аршавіна за перехід у другий клас попросив 25 мільйонів євро.
  30. Яблуком закінчився урок азбуки в першому класі.
  31. — Гей! Руки за голову, ноги на ширині плечей!
    — Це пограбування?!
    — Ні — урок фізкультури!
  32. Страшна казка для випускників: «Баба ЄДІ».
  33. На вулиці до чоловіка підходить мила жінка:
    — Мені здається, ви – батько одного з моїх дітей…
    Чоловік з жахом:
    — Я?!
    — Заспокойтеся, — відповідає жінка, — я вчителька.
  34. Вчителька сина Абрамовича померла від заздрості, прочитавши твір дитини на тему: «Як я провів літо».
  35. За статистикою, 50 % школярів мріють спалити школу, 30 % — підірвати і 20 % — спочатку спалити, і тільки потім вже підірвати.
  36. Вирок: 11 років шкільного режиму з конфіскацією іграшок.
  37. Нарада в кабінеті директора.
    — Коли всі прийдуть до єдиної думки, можна буде почати дискусію.
  38. — Що означає словосполучення «Сізіфова праця»?
    — Це означає марна робота. Наприклад, вивчив урок, а тебе не запитали!
  39. Чим рассеяннее учитель, тим він краще сіє розумне, добре, вічне.
  40. Запис у щоденнику:
    Бігав на перерві, курив на фізкультурі, а треба — навпаки!
  41. Я купив пластикове відро. Машка попрала фіранки. Іванов приніс дві квітки з дому. А як ти відкосив від річної відпрацювання в школі?
  42. У кабінеті директора.
    — Ви знаєте, що ваш охламон зробив? Він трудовика закодував. Трудовик прийшов в себе! Оглянувся і пішов на нормальну роботу!
    — А ви знаєте, що ваш охламон ще зробив? Взяв у химички паспорт її фотографію видер, вклеїв фотографію якогось хлопчика. Хімічку в армію забрали!
  43. — Чому трудовик матюкається?
    — Від дітей нахапався!
  44. А спонсор нашої школи — ентузіазм.
  45. Зауважте, батьки кажуть: «Ми так в дитинстві не надходили», тільки якщо поряд немає бабусі і дідусі!
  46. На уроці.
    — Петров у нас великий любитель поспати на уроках.
    — Ображаєте, Марь Іванна, я – професіонал.
  47. — А ми представляємо вам, як вчився в школі вершник без голови.
    — Як ти себе ведеш? Давай щоденник.
    — А я його вдома забув.
    — А голову ти не забув!?
  48. Запис у щоденнику:
    Ваш син тирив гроші з кишень одягу в роздягальні. Прошу вас здати гроші на нові штори в класі або я здам вашого сина.
  49. Якщо ваша класна керівниця на вас постійно ображається, означає, день народження у неї припадає на літо.
    Добра половина російських вчителів пише зауваження в щоденник, а зла половина ще викликає батьків у школу.
  50. У нашого директора єдиний недолік – відсутність будь-яких переваг.
    Якби не суворі вчителі, то хто б навчив хлопців так добре ховати алкоголь.
  51. У тому, що діти брешуть, винні вчителі – вони задають дуже багато запитань.
  52. Запис у щоденнику:
    Батьки! Підстрижіть дитини, хочеться поглянути йому в очі.
  53. Школа – це місце, де вчителі вимагають від учня знань з усіх предметів, у той час як самі знають по одному.
  54. Дуже запам’яталися мені слова вчительки з англійської після келиха шампанського на випускному:
    «Та який, нафіг, Present perfect, нехай вони там нашу мову вчать!»
  55. Вчитель:
    -Половина не може бути більшою або меншою. На жаль, більша половина класу цього не розуміє.
  56. Син ректора МДУ вступив в цей ВУЗ без здачі іспитів. На його місці так вчинив би кожен.
  57. Китайські випускники, вийшовши на набережну зустрічати світанок, перевернули материк.
  58. Якби не сік «Добрий», наш директор повбивав би всіх учнів.
  59. На уроці ОБЖ.
    — Переходячи дорогу, дивіться на машини, а не на світлофор. Світлофори ще нікого не збивали.
  60. Хлопці, пам’ятайте: все, сказане вами на іспиті, може бути використано проти вас!
  61. Вчитель:
    — «У десятому класі соромно в туалет ходити».
  62. — Так, синку, крок, ще крок… Люся, неси швидше камеру — син з випускного повернувся!
  63. В школі нас навесні лають… посилають На три букви… На які Вам сказати? На ЄДІ! Пора б знати!
  64. Він був старший за неї на 10 років. Але вона сіла йому на шию і свесила ноги. 25 травня у всіх школах країни — останній дзвінок.
  65. – Тільки учні 11 «А» змогли правильно розшифрувати назву шкільної посади завуч – Свідомо Розумна Людина!
  66. На ранок після випускного батьки знову виявили свого сина в капусті.
  67. Тільки на випускному розумієш як за 11 років полюбила цих придурків.
  68. Тільки наші школярі йдуть 1-го вересня в школу з портфелем і квітами, а на останній дзвоник з пивом і сигаретою.
  69. Сама міцна сила волі не сидять на дієтах, а у випускників музичних шкіл!
  70. Найдовший випускний був зафіксований у Норильську – хлопці півроку чекали світанок!
  71. Стало відомо, чому школярки на випускному вечорі ходять в стрічках. Тому що в будь-який момент може знадобитися накласти джгут або перев’язати рану.
  72. Діалог старшокласників: Він: Мені за твір «Як я провів літо» поставили 5+ Вона: А мені 18+
  73. Черговий бал випускників в Москві пройшов під девізом — «Жінкою не народжуються, Жінкою стають»!
  74. – А в гуманітарному дві одинадцятикласниці не поділили хлопця, поганенько у них з поділом, в нашому фізматі таких проблем у дівчат немає.
  75. Дочка приходить з випускного…. Мати її питає: -Ти пила??? Дочка: -ні мама, я сокира!!!
  76. Усний іспит — це коли ти викладачу розказуєш його лекції в перекладі Гобліна.
  77. З кожним роком останній дзвінок стає все більше схожим на День десантника.
  78. На своїй випускний стрічці Андрій написав домашню адресу, номер маминого мобільного, свою групу крові — і не прогадав…
  79. Класний керівник каже після останнього іспиту випускникам
    військово-спортивного класу:
    — 18-го — випускний вечір, хто хоче дев’ятнадцятого побачити світанок —
    ще здати по 30 рублів…
  80. Батько після випускного вечора:
    — Ну, сину, ти вже дорослий чоловік і я дозволяю тобі закурити!
    — Дякую, але вже два роки, як я кинув…
  81. Оголошення. — Познайомлюся з дамою, у якої фото з випускного вечора не тільки кольорові, але і цифрові.
  82. Рік 1980.
    Випускний вечір в середній школі.
    Прощання двох закоханих.
    Він: До зустрічі, мила, через 30 років на сайті «Однокласники.ру».
    Вона: А може, краще на Skype, дорогий?
  83. Неймовірно, але факт: на шкільному випускному в Тайланді, королем та королевою балу став один і той же чоловік.
  84. Школярки на випускному вечорі ходять в стрічках тому що в будь-який момент може знадобитися накласти джгут або перев’язати рану.
  85. 2017 рік, перший випускний вечір в Сколково. З урочистою промовою
    виступає Ректор:
    — Дорогі випускники! Ми пишаємося першим випуском кращою бізнес школи
    Росії! В першу чергу я хочу вручити і привітати всіх купили
    червоні дипломи…
  86. На шкільному випускному балу діляться таємницями дві подружки.
    — Він дружить з тобою цілий рік! Скажи — він уже просив твоєї руки?
    Подружка опускає очі і зізнається:
    — Руки… ще ні…
  87. Те, що мрії та побоювання збуваються одночасно, у випускний вечір
    переконалися Льоша і Катіна мама.
  88. Сперечаються три школяра — у кого пам’ять краща.
    — Я як сьогодні пам’ятаю мій перший день у першому класі, — заявляє перший.
    — Подумаєш! — відповідає другий, — ось я пам’ятаю мій перший день в яслах!
    — Це дурниця, — каже третій, — я пам’ятаю, як я пішов на випускний
    вечір з татом, а повернувся з мамою.
  89. Директор школи штовхає мова на випускному вечорі про кожного випускника. Вручаючи атестат, намагається сказати щось хороше. Натхнення досить скоро вичерпується. Виходить чергова випускниця. Директор:
    – Танечка Петрова прийшла в нашу школу ще дівчинкою…
    Пауза…
    – Потім стала дівчиною…
    Тут директриса зависає. Чоловічий голос з залу:
    – Ну-ка, ну-ка, детальніше, продовжуйте!
  90. Вибухом американського посольства ледь не закінчився випускний в Харківському ракетному училищі.
  91. В районній середній школі на випускному вечорі, побилися два вчителі, фізрук і трудовик. Впевнену перемогу здобув трудовик, тому що самбо — це самбо, а молоток — це молоток…
  92. Скоро, скоро випускні вечори… Водій! Якщо побачиш 24 червня повзе по «зебрі» людини, перетянутого стрічкою — не дави його! Це наше «світле майбутнє»… повзе в своє «світле завтра».
  93. — Що потрібно робити після випускних іспитів?
    — Ну звичайно, напитися!
    — Як ти можеш так говорити! Потрібно влаштувати чудовий бал, з музикою,
    зі свічками, з прекрасними, охайно одягненими дівчатами. І ось там вже
    напитися!
  94. Кажуть, у випускному класі Валуєв на останньому дзвонику дзвонив у дзвоник, який на час зняли з дзвіниці найближчої.
  95. Ректор на випускному: «Після закінчення навчання їдьте в Америку. Нехай у них там економіка звалиться.»
  96. Школяр на випускному вечорі визнається вчителям:
    – Я хочу перед вами покаятися. Всі ці одинадцять років я не підготувався до жодної контрольної. Пам’ятаєте, у мене постійно лежав на парті пенал такий, весь у японських ієрогліфах? Це і була шпаргалка. На японському.
    – А звідки ти знаєш японський?
    – Я кожен вечір замість того, щоб робити домашні завдання, навчав його. Спеціально, щоб робити шпаргалки.
    – А чи не простіше було вчити математику, історію, літературу, хімію?
    – Та ви що? Вони ж набагато складніше!
  97. На випускному вечорі в інституті:
    — Хлопці, давайте не втрачати зв’язок один з одним.
    Адже ми всі такі безглузді, що напевно станемо
    начальниками.
  98. У медичній академії йдуть випускні іспити.
    Професор каже:
    — В мішку людські органи! Хто на дотик назве орган і дістане його, той здав!
    Один каже:
    — Серце!- дістає – серце. Здав.
    Інше:
    — Легке! — дістає – легке. Здав.
    Дівчина суне руку в мішок і каже:
    — Сарделька.
    Їй кажуть:
    — Це людські органи, ви добре подумали?
    Вона:
    — Так!- дістає – сарделька.
    Хірурги переглядаються:
    — А чим ми вчора закусували?
  99. Камери спостереження зафіксували пограбування лікеро-горілчаного магазину.
    Це єдине відео з випускного школи номер сім.
  100. Сьогодні в переході станції метро Білоруська відбудеться зустріч випускників, купили тут дипломи 10 років тому.
Помідори Каскад: особливості вирощування, опис достоїнств, відгуки про томаті
Сподобалася стаття? Поділитися з друзями:
Всезнайко - Корисні поради
Додати коментар

×
Тисни «Подобається», щоб читати нас на Facebook
Спасибі, я вже з Вами!